Bonjour à tous.
Directement je vous le dis. Je vais assez me prendre la tête dans ce message. Donc hors de question que je fasse de la mise en page...
Donc voilà, je ne sais pas trop par où commencer. Donc du coup je vais donner 26 noms de pays.
Azerbaïdjan – Bulgarie – Croatie – Danemark – Estonie – Finlande – Géorgie – Hongrie – Israël – Japon – Kenya – Lettonie – Malte – Norvège – Ouzbékistan – Pologne – Qatar – Russie – Slovénie – Turquie – Ukraine – Vietnam – Wallis-Et-Futuna – Yémen – Xényla – Zimbabwe
NON Y A PAS DE PAYS EN X PUTAIN.
Parfois je m'étonne de connaître autant de pays... Désolé pour les personnes sur la CB... Mais bref. Là n'est pas le sujet de mon message.
Après ça, je ne sais toujours pas par où commencer. Enfin... Si. Je vais commencer par le début. Non... C'est nul... Mmhpfff.
Si. Tant pis. Moi c'est Shane. Le modo sympa qui est presque tout le temps là. Le mec qu'il est impossible de prendre au sérieux, parce que lui même ne se prend pas au sérieux. Le mec qui est toujours là pour aider les autres. Le mec qui considère chacun des membres comme sa famille. Le mec qui... Enfin bref, vous avez saisi. Je suis pas là pour vous donner une définition de moi. Parce que de toute façon elle sera fausse. Complètement fausse.
Vous vous êtes jamais posés des questions ? Je parle pas du genre de questions qui ont pu apparaître dans mon interview. Je parle d'autre chose. Il fallait que je mette tout à plat. Que j'arrête tout.
En parlant de mon interview. Derrière tout mon non-sérieux, vous avez vraiment découvert qui j'étais.
Concrètement, j'avais besoin de faire ce message. Peut-être que vous, vous allez vous en foutre. Mais j'avais au moins besoin de le faire pour moi. Parce que c'était nécessaire. Ça ne pouvait plus durer.
Je sais pas si ce que je vais vous dire va vous intéresser, mais non. Ce message n'est pas là pour vous dire que je quitte le forum. Il est là pour vous dire que j'arrive vraiment.
Je vais peut-être enfin arriver au point important. Mes idées sont tellement embrouillées que je ne suis même pas sûr d'y arriver.... J'en ai marre de mentir. Voilà. J'ai cette impression de ne pas être moi. Ça va vous paraître étrange, voir même complètement stupide. Mais c'est vrai. Je ne suis pas moi.
En venant sur le forum, je fais un total lâché prise. J'oublie tout, toute la vie autour. Je décroche. Je m'oublie moi. Tout ce que je veux c'est être là. Mais en faisant ça. Rien n'est vrai. J'ai jamais été vrai nul part et je continue sur le forum. J'en ai assez, mais en même temps... Je sais plus faire autrement... Je sais plus.
Ça fait plus d'un an que je suis sur le forum. Et depuis quelques mois je me pose des questions. Est-ce que j'ai tout fait correctement ? Est-ce que je ne devrais pas plutôt partir ? Parce que oui. Pendant un moment, j'ai cru que je n'avais pas vraiment pas place ici. Mais j'ai très vite réalisé que c'était faux. J'ai très vite réalisé que ma place n'était pas ailleurs. Même si j'ai l'impression de n'avoir jamais joué carte sur table, je me dis que jamais je ne pourrais partir.
Même si j'ai douté. Je dois arrêter. J'ai du réfléchir, je réfléchis encore. Est-ce que je vais poster ce message alors qu'il est incompréhensible ? Je ne sais pas non plus.
En vérité non... Vous ne comprenez rien. Je ne me comprend pas moi-même... Ce que je dis n'a aucun sens. Ça n'a jamais eu de sens. Je tourne autour du but, sans le toucher. Je tourne autour parce que ça me fait mal d'écrire. Je tourne autour parce que trop y penser me mets mal. Je sais que je vais pleurer. Je pleure en vrai...
Là c'est le moment où je craque, le moment où j'ai envie de tout arrêter. Parce que parler avec son cœur c'est horrible. Mais Eva est derrière-moi. Elle me la dit... C'est le plus important...
Si je veux résumer tout ces paragraphes inutiles en quelque chose de censé. Je pourrais. Mais désormais je n'aurais plus de retenue. Je me dois d'arrêter de porter ce masque protecteur. Ce masque d'humour que je porte toujours sur la CB. Je vais résumer. Je vais m'expliquer vraiment et maintenant. Oubliez ce qu'il y avait avant. Enfin faites-en ce que vous voulez...
Moi c'est Shane et il est désormais temps de faire sauter le masque. Non, se ne sont pas mes persos qui déteignent sur moi. C'est moi qui déteins sur eux. Je craque, je craque complètement. Dans ma vie, j'avais besoin d'un asile. Et cet asile c'est le forum. Mais malheureusement depuis le début je n'ai que très rarement que j'ai montré mon vrai visage. Et à chaque fois j'utilisais comme excuse Shane. Mais non. Au bout d'un moment, j'ai fini par me libérer. Mais cela seulement après avoir cru que je devais quitter le forum. Parce que c'était la plus grosse erreur de ma vie.
Oui, j'ai fini par complètement m'en foutre de qui j'étais. M'en foutre d'avoir à casser la brisure dans mon cœur. M'en foutre d'être sensible. Mais c'était trop tard. Depuis le début j'avais menti sur mon humeur. Même dans la vraie vie je le fais. C'était trop tard. C'est trop tard.
Je me sens plus vraiment légitime d'être parmi vous. Alors que je n'avais jamais été vrai auparavant. Donc finalement j'ai continué à porter mon masque. Et je continue toujours. C'est même ma plus grande force. Cacher derrière des personnages qui ont ait vraiment. Bien joué Shane...
Je voulais partir. Mais c'est clairement fini. Plus jamais une telle idée pourrait traverser mon esprit. Parce que j'ai beau mentir, mentir c'est devenu ma vie. Donc j'ai l'impression d'être moi. Et encore plus sur le forum. Parce qu'au final... Je ne mens plus vraiment. Pendant tout ce temps c'est à moi que je mentais. Sur le forum, j'ai réussi à trouver l'équilibre. Un équilibre nécessaire. Un équilibre tout de fois précaire.
Mais voilà... Je recommence à dire n'importe quoi. Ça ne veut plus rien dire... Concrètement... Tout ce que j'ai dit ne veut rien dire. Derrière tout mon charabia se cache des paroles sincères que je n'arrive pas à exprimer. Je suis beaucoup trop sensible et rien que le fait d'écrire ce que je pense me fait craquer. Je vais poster ce que j'écris. Maintenant j'en suis sûr. Mais jamais je n'oserais lire une quelconque réponse... J'aurais trop peur. Peur de voir que les gens réalisent que je suis fou à raconter n'importe quoi. Peur que les gens ne comprennent pas... Peur que les gens comprennent.
Pour clore ce ramassis bordélique... Je vais peut-être revenir sur un truc. Oui. Je considère les membres de ce forum comme une famille. Il y a les membres qui sont dans mon cœur depuis tellement, ces membres que je redécouvre encore sur le forum et que je n'aurais jamais envie de quitter. Il y a les membres que j'ai rencontré sur le forum, ceux qui ont changé ma vie et qui ont gagné leurs places dans mon cœur. Et il y a les membres que je ne connais pas encore assez et que j'aimerais connaître.
Au final tout ce message juste pour dire que le forum à changer ma vie. J'ai commis cette énorme faute de ne pas être moi-même. Ou du moins de croire que je n'étais pas moi-même. Mais si le forum à changer ma vie, c'est dans le bon sens. Les personnes que j'y ai rencontré mon fait évoluer. Les persos que j'ai fait grandir sont réellement une partie de moi, tout ce qu'ils font je le ressens comme si c'était moi. Et tout ça, me rend encore plus fort dans ma sensibilité. Ma sensibilité est une force. Ma force c'est vous.
Je suis vraiment désolé...
